Aprender a nadar....

Em breve começo a natação,estou muito ansiosa e feliz. 

Hoje em dia,me sinto uma pessoa bem mais disposta a fazer coisas que sempre quis,a ir atrás dos meus desejos,objetivos.Muitas vezes para alguém,pode parecer uma coisa boba,mas sempre quis aprender a nadar.O problema era que tinha vergonha de entrar na natação,afinal,uma menina de 22 anos que não sabe nadar é até estranho.Mas como eu coloquei aqui,ERA,passado. Hoje em dia essas coisas não me travam mais. Ainda tenho muito a fazer e aprender,e quero continuar assim,sempre com força de vontade pra encarar qualquer desafio ! 

Lembrando de desafio,mês que vem tem a prova do detran pra habilitação,segunda vez que vou fazer,não consegui passar de primeira.Mas tudo bem,que venha a segunda,que dessa vez vai dar tudo certo... e se...(torcendo pra tudo ocorrer bem) não der..tento mais e mais.


Não há nada que eu não possa fazer =)


 

Boy: Vandinha, você pensa em se casar e ter filhos?
Vandinha: Não.
Boy: Mas… E se houvesse um menino que te ama acima de tudo, te venerasse ao extremo e que estivesse disposto a ser seu escravo para sempre, o que você faria?
Vandinha: Teria pena dele.

"Mentir pra sim mesmo é sempre a pior mentira..."

Eu deveria escrever agora em um diário,se soubesse onde coloquei ele(perder as coisas é uma das minhas 'melhores qualidades'). Devido a uma sms bem chata que recebi ontem,e que acabou me deixando triste,me veio milhares de coisas na minha mente.A ficha meio que caiu,e eu comecei a perceber que devo ser muito burra,ou muito ruim porque as pessoas que gosto se afastam de mim,ou eu me afasto delas.Sem querer fazer muito drama,mas já fazendo porque essa é a realidade.Sei lá,só tô cansada de ter que me acostumar de novo sem alguém,ainda mais alguém que pra mim é importante. Pensar sobre isso,me leva a pensar em outras coisas,que me fazem pensar em outras coisas e aí sinto que isso nunca tem fim.

Enquanto dava uma pausa no livro 3 da guerra dos tronos,converso comigo sobre as possíveis mentiras que eu acho estar alimentando faz tempo,tudo me parece bem confuso(explicarei isso daqui a pouco).A verdade é que hoje,depois de um bom tempo,e um bom tempo mesmo...percebi que sinto falta de um namorado,de alguém pra tá aqui do meu lado,dormir comigo,viajar,brincar com minha cachorra.O problema todo é que não é qualquer pessoa.Começo a pensar que minha mãe tem razão,e isso até me assusta.Como ela diz: "Parece que eu só estou esperando ele resolver voltar" .Isso parece ser tão idiota,mas analisando tudo(cada pensamento,cada sonho,cada desejo)no fim,meus pensamentos acabam nele. E eu sei que não deve ser assim,que isso é passado,que a vida segue...e olhando bem,a vida dele seguiu bem  rápido sem mim (  e eu penso de novo,mais um que me deixou,no fim tudo é meio que conectado)

E como se esquece alguém que parece ser inesquecível?
Sim,eu sei a resposta,na verdade a gente nunca esquece neh...mas tem como amar outras pessoas de novo,tem como um novo amor ser maior do que aquele,ou diferente,sei lá.
Não acredito que você só seja capaz de amar uma pessoa,com tantas outras no mundo.O problema é que tem que querer tentar...e eu acabo não querendo.

Confesso que nos últimos tempos,conheci 4 pessoas especiais,que seriam ótimos namorados e acima de tudo amigos.Pessoas que tenho um enorme carinho,e que eu quero ter sempre do meu lado.
E por que não deu certo???
Porque eu acabei arrumando desculpas (hj percebo que foram desculpas e mentiras tbm pq não fui totalmente sincera).Disse coisas do tipo " é melhor sermos só amigos" " Gosto de você mas não dá pra continuar" "Somos muitos diferentes" e bla bla bla.Não que não fosse verdade,pq era verdade sim...mas não era só isso,gostar não é estar apaixonada. E esse era o problema,eu queria me apaixonar por cada um,sentir o frio na barriga,pensar na pessoa mais do que deveria,ter coragem pra tapar o medo de me machucar de novo. Disse pra mim mesma que eu queria a liberdade,que eu não queria me prender a ninguém...e no começo foi verdade,mas depois de um tempo,não sei quando,isso mudou.Eu só não tava querendo admitir. É,eu deveria crescer.Como alguns dizem "o amor vem com tempo",e pensar sobre paixões arrebatadoras, me faz sentir como uma adolescente que espera o principe encantado vir de cavalo rs.

O que vou fazer agora,não sei. Querer se apaixonar e não conseguir,é chato mas talvez um dia eu encontre alguém(ou alguém me encontre) que consiga atravessar esse coração bobo,e me fazer querer ter  vontade de tentar tudo de novo.
E vou tentar me acostumar que o passado sempre terá um lugar no meu coração,que devo continuar  controlando esse sentimento(que as vezes dói,as vezes me faz sorrir,as vezes me dá raiva)antes que eu acabe "caindo" mais uma vez.

"Deito-me na cama, ofegante e toda suada. Como vou sobreviver a esta saudade? Como os outros fazem? As pessoas morrem o tempo todo. Todo dia. Toda hora. Há famílias no mundo olhando para camas em que ninguém mais dorme, para sapatos que não são mais usados. (...) Há pessoas em todo lugar na fila do cinema, comprando cortinas, passeando com cachorros, enquanto, por dentro, com o coração despedaçado. Durante anos. A vida toda. Não acredito que o tempo cura. Não quero. Se curar, se curar não significa que aceitei o mundo sem ela." 


Uma das partes mais emocionantes do livro: O céu está em todo lugar!